“No sé qué hace en el móvil… y me da miedo preguntarle”. ¿Has pensado esto alguna vez? No estás solo/a. Muchos padres y madres ven cómo su hijo/a adolescente se sumerge en TikTok, Instagram o Snapchat durante horas, sin saber exactamente qué consume, con quién interactúa o qué impacto tiene todo eso en su bienestar.
Y cuando intentan hablar, se encuentran con puertas cerradas, respuestas secas o el famoso “no pasa nada”. Lo cierto es que sí pasa. Las redes sociales están moldeando su autoestima, su percepción del mundo y su forma de relacionarse.
Este artículo no es para controlar, es para entender, acompañar y actuar con inteligencia emocional. Porque proteger no significa invadir, sino saber estar, saber preguntar… y saber cuándo callar.
TikTok: La velocidad que atrapa… y pone en riesgo
Riesgos: contenido viral sin filtro, retos peligrosos, adicción al scroll y exposición precoz a temas sexuales o violentos.
Caso real: en Italia, un niño de 10 años murió en 2021 tras participar en el “Blackout Challenge”, un reto viral de TikTok que consistía en asfixiarse hasta desmayarse. TikTok fue sancionada por no verificar adecuadamente la edad de sus usuarios.
Instagram: El escaparate de la perfección
Riesgo: presión estética, comparaciones constantes, baja autoestima, acoso por adultos (grooming) y fomento del consumismo.
Caso real: un informe interno de Facebook filtrado en 2021 reveló que Instagram “empeora los problemas de imagen corporal en 1 de cada 3 adolescentes”, especialmente en chicas. La compañía lo sabía, pero minimizó el problema públicamente.
Snapchat: Lo efímero que oculta
Riesgo: sexting, mensajes que desaparecen, acoso sin rastro y consumo de drogas entre adolescentes.
Caso real: en Estados Unidos, se han reportado varias muertes de adolescentes vinculadas a Snapchat, donde se vendieron píldoras adulteradas con fentanilo a través de mensajes efímeros imposibles de rastrear.
Estrategias para padres y madres
Entiende su mundo antes de intervenir
Esta etapa se basa en la búsqueda de identidad y autonomía. La intromisión directa suele vivirse como una amenaza. Por eso, antes de imponer, observa y pregunta con curiosidad real.
Qué decir:
- “Me interesa mucho entender cómo te comunicas con tus amigos/as en TikTok, ¿me lo enseñas?”
- “¿Qué te gusta más de Instagram? ¿Hay algo que no te guste?”
Qué evitar:
- “Estás todo el día perdiendo el tiempo con el móvil.”
- “Enséñame ahora mismo todo lo que tienes en el teléfono.”
Si se sienten atacados/as, se cierran. Si se sienten escuchados/as, se abren.
Los adolescentes no reaccionan ante advertencias genéricas. Si simplemente se les dice “cuidado con TikTok” o “Snapchat es peligroso”, lo más probable es que desconecten o lo perciban como una exageración. Sin embargo, cuando se les explica qué tipo de situaciones han ocurrido realmente y cómo podrían afectarles a ellos/as, desarrollan una conciencia más realista y responsable.
Cómo hacerlo:
En lugar de prohibir sin más, convierte el momento en una conversación educativa y respetuosa.
Puedes decir cosas como:
- “¿Sabías que en TikTok hubo un reto viral que causó la muerte de varios niños/as?”
- “En Instagram, muchas personas sienten que no valen si no reciben muchos ‘likes’. ¿Alguna vez te has sentido así?”
- “En Snapchat hay casos reales de adolescentes que compraron algo que parecía inofensivo… y resultó mortal. ¿Tú qué harías si alguien te ofrece algo por ahí?”
Esta estrategia apela a su necesidad de comprender y decidir por sí mismos/as. Al ofrecerles información real, sin dramatizar pero sin suavizar, les estás respetando como personas capaces de pensar y elegir con criterio.
Qué decir:
- “Te cuento esto porque quiero que puedas decidir con toda la información.”
- “Me parecía importante que conocieras todos los riesgos que conllevan el uso de redes.”
Qué evitar:
- “No te metas ahí, que todo es malo.”
- “Te lo digo porque soy tu madre/padre, punto.”
Consejo práctico: ten a mano un par de noticias o ejemplos reales (como los que ya aparecen en este artículo) y comparte el contexto. Eso los/as invita a reflexionar, preguntar e incluso contar cosas que han visto y no sabían cómo interpretar.
Pacta normas claras… con su participación
Los adolescentes necesitan sentir que tienen voz. Incluirles en la toma de decisiones aumenta su compromiso con las reglas.
Qué hacer:
- Crear un “contrato digital” familiar. Por ejemplo:
- No usar el móvil después de las 22:00.
- Redes sociales solo tras deberes y tareas.
- Revisar la configuración de privacidad una vez al mes, juntos/as.
Qué evitar:
- Imponer normas sin previo aviso.
- Usar el control parental sin su conocimiento.
Acompaña, no espíes: usa la tecnología con transparencia
Supervisar no es vigilar, es acompañar desde un lugar adulto, sin infantilizar.
Herramientas útiles (con acuerdo previo):
- Google Family Link: para ver cuánto tiempo usan cada aplicación.
- Qustodio: para filtrar contenido inapropiado.
Cómo decirlo:
- “Quiero ayudarte a usar las redes de forma segura. ¿Qué tal si revisamos juntos/as alguna aplicación que nos ayude a gestionar el tiempo?”
Qué evitar:
- Revisar su móvil en secreto.
- Castigar retirando el móvil sin explicar ni resolver el conflicto.
Fomenta pensamiento crítico: el mejor antivirus
El juicio crítico se construye con preguntas, no con sermones. Enséñales a pensar, no solo a obedecer.
Ejemplos prácticos:
- “¿Cómo crees que se siente esa chica que sube tantas fotos retocadas?”
- “¿Qué harías si un desconocido/a te pide algo raro por mensaje?”
Qué evitar:
- “Todo lo que ves ahí es basura.”
- “No entiendo cómo puedes tragarte esas tonterías.”
Sé el ejemplo que esperas
Imitan lo que ven. Si tú estás siempre con el móvil metido en redes sociales, no esperes que tu hijo/a desconecte.
Buenas prácticas:
- Dejar el móvil en otra habitación durante las comidas.
- Hablar abiertamente sobre tu propio uso de redes: “Hoy he cerrado Instagram un rato porque me estaba agobiando.”
Qué evitar:
- Prohibirles algo que tú no respetas.
- Usar las redes para espiar indirectamente sus movimientos.
Ayúdales a construir su identidad digital
No basta con evitar los peligros. También hay que enseñarles a construir una identidad digital coherente con sus valores, intereses y aspiraciones.
Cómo ayudarles:
- Hablar del futuro: “¿Qué imagen te gustaría que las personas tuvieran de ti cuando vean tu perfil?”
Revisar juntos/as su perfil:
No como inspección, sino desde la curiosidad. “¿Qué te representa de verdad de todo lo que tienes publicado?”
Cuando les das herramientas para ser conscientes de su impacto, se autorregulan sin necesidad de vigilancia constante.
Muchos adolescentes sufren ansiedad, rechazo, humillaciones o presión en redes. Pero cuando lo expresan, reciben respuestas como “no es para tanto” o “ignora eso”, lo que invalida su malestar y rompe la comunicación.
Qué decir:
- “Entiendo que eso te haya dolido. A veces lo que pasa en redes duele tanto como en la vida real.”
- “Tiene sentido que te afecte. Gracias por contármelo. ¿Quieres que pensemos juntos/as cómo gestionarlo?”
Qué evitar:
- “No te rayes, no pasa nada.”
- “Tú te lo tomas todo demasiado en serio.”
Validar no es justificar. Es acompañar emocionalmente. Y eso fortalece enormemente el vínculo.
Muchos adolescentes asocian Internet únicamente a TikTok, Instagram o Snapchat. Pero la red es una herramienta inmensa de creatividad, aprendizaje y expresión personal. Mostrarles otras posibilidades les ayuda a salir del consumo pasivo y desarrollar habilidades digitales útiles para su futuro.
Cómo hacerlo:
Relaciona sus intereses con herramientas digitales reales.
- Si le gusta el fútbol: puede investigar tácticas, crear un canal de análisis, diseñar preguntas con Kahoot!, o hacer vídeos de sus propias jugadas.
- Si le apasiona dibujar: puede crear un portafolio online, compartir su proceso creativo o aprender nuevas técnicas por YouTube.
- Si le interesa la música: puede editar vídeos, grabar pistas con apps como BandLab.
- Si le gusta enseñar o explicar: puede crear cuestionarios interactivos en Quizizz para repasar contenidos escolares o para hacer concursos en casa con la familia.
Invítale a explorar, no a limitar.
- “¿Sabías que hay webs para crear tus propios videojuegos?”
- “Si te gusta hablar de lo que opinas, podrías tener un blog o un canal donde compartir tus ideas.”
En esta etapa buscan autonomía y significado. Ofrecerles otras formas de usar Internet canaliza su necesidad de expresión, reconocimiento y conexión hacia algo más sano, creativo y productivo.
Qué decir:
- “Internet también puede ser una forma de mostrar lo que sabes hacer.”
- “¿Te gustaría que investiguemos juntos/as cómo crear algo con eso que te gusta?”
Qué evitar:
- “Estás perdiendo el tiempo en Internet.”
- “Eso no sirve para nada.”Frases como estas invalidan su motivación y bloquean el diálogo.
Cuando comprueban que pueden usar la tecnología para crear, aportar y desarrollar sus talentos, dejan de ser víctimas del algoritmo… y empiezan a ser protagonistas de su mundo digital.
Si tu hijo/a no habla, no fuerces la conversación: crea momentos de conexión
Muchos padres y madres sufren al ver que su hijo/a adolescente responde con monosílabos o directamente se encierra en su mundo cuando intentan hablar con él/ella. Pero el silencio no es rechazo personal, es una forma de protegerse o de gestionar emociones que aún no sabe nombrar. En la adolescencia, hablar no siempre es su forma natural de vincularse.
Necesitan sentirse seguros/as para expresarse. Cuanto más juzgados/as, presionados/as o interrogados/as se sientan, más se cerrarán. Lo importante no es hablar mucho, sino crear un contexto donde puedan hablar cuando estén preparados/as.
Qué puedes hacer:
- Cambia “vamos a hablar” por “vamos a hacer algo juntos/as”. Las conversaciones más sinceras surgen muchas veces en actividades sin presión: pasear al perro, cocinar, montar en coche, ver una serie o jugar una partida juntos/as.
- Presta atención a los momentos en que parece más abierto/a, y aprovecha esos pequeños espacios para lanzar una pregunta corta, sin forzar.
Qué decir:
- “He notado que últimamente estás más callado/a. No tienes que hablar ahora si no quieres, pero aquí estoy para cuando lo necesites.”
- “No necesito que me lo cuentes todo, solo quiero que sepas que puedes hacerlo si alguna vez lo necesitas.”
Qué evitar:
- “Nunca me cuentas nada.”
- “¿Por qué no hablas? ¿Qué te pasa ahora?”Estas frases, aunque salgan del amor o la preocupación, suelen generar más bloqueo.
Y un recordatorio importante: aunque muchas veces parezca que no te escucha, sí lo hace. Incluso si sigue mirando el móvil o responde con un “vale”, tu hijo/a escucha más de lo que crees.
Advertirle de los riesgos, explicarle cómo funcionan las redes o compartir tu experiencia no es en vano. Tal vez no lo verbalice en ese momento, pero esas semillas de conciencia se quedan dentro, y florecen cuando menos lo esperas.
Considera dispositivos seguros como relojes inteligentes con GPS para mantener contacto sin riesgos digitales
En un mundo donde los móviles pueden exponer a los adolescentes a riesgos online, como acoso, contenido inapropiado o adicción a redes sociales, existen alternativas que permiten a los padres y madres mantenerse conectados con su hijo/a sin necesidad de un smartphone.
Un ejemplo práctico y seguro son los relojes inteligentes con GPS y llamadas. Estos dispositivos permiten:
- Saber en tiempo real dónde está tu hijo/a gracias al GPS integrado.
- Mantener contacto directo mediante llamadas o mensajes de voz limitados.
- Controlar con quién se comunica tu hijo/a, evitando accesos a apps o redes sociales.
- Darle a tu hijo/a autonomía para moverse y sentirse independiente con un respaldo de seguridad.
La autonomía es vital para su desarrollo, pero también necesitan sentirse seguros/as. Estos dispositivos ayudan a equilibrar esa necesidad, otorgando confianza a padres e hijos/as sin los riesgos que conlleva un móvil.
Qué decir:
- “Con este reloj puedes estar tranquilo/a y seguir haciendo tus cosas.”
- “Es como tenerme cerca, pero sin que te moleste ni te distraiga.”
Esta solución es especialmente útil para familias que buscan un punto intermedio entre control y libertad, ayudando a que la comunicación fluya sin presión y con más tranquilidad para todos/as.
Conclusión
Supervisar a tu hijo/a en el mundo digital no significa espiar ni controlar, sino entender, acompañar y guiar. Las redes sociales pueden ser una fuente de aprendizaje, creatividad y conexión… si saben usarlas con criterio y límites.
Como madre o padre, tu presencia, tu ejemplo y tu disposición emocional son las herramientas más poderosas. Con respeto, diálogo y estrategias adaptadas a su etapa vital, puedes protegerle sin invadir, ayudarle sin asfixiarle y estar presente sin perder el vínculo.
